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怎么走出失恋的痛苦,想要缓解分手的痛苦
2022-05-14

毫无疑问,分手是一件痛苦的事,这种痛苦和感情的长度浓度成正相关。

不管是道行高深的情感解惑大师,还是初尝禁果的情感小白,面对分手都难免会心痛。

因为我们是人,人无法逃避情绪。

面对分手的痛苦情绪,是人的自我保护机制。

我们在用痛苦掩盖痛苦,用痛苦自我警告。

王晓雯今年29岁,在一家大公司做行政工作,有一个谈了七年恋爱的男朋友。

生活和她的恋爱一样,平凡又无聊,但让她安心。

如果不是因为那天下午休假、心血来潮要去男朋友公司等对方下班,她也许会和许许多多的平凡人一样,结婚生子、终老一生。

但命运开了一个无情的玩笑,她在公司楼下,撞破了男友和女同事调情。

她没有当场闹,而是选择告诉了彼此所有的共同好友、亲人。

相信恶有恶报的她,心里暗暗地希望对方受到惩罚,哪怕是舆论的谴责也好。

可没想到,事实和她想象的完全相反。

大家不但没有为她申张正义,反而纷纷劝她忍下来。

身边人都说:“男人嘛,哪个不偷腥的,睁一只眼闭一只眼,一辈子就这么过来了,大家都是这样的。”

“大家都这样,就对吗?”,她想了又想,还是不甘心提了分手。

没想到男友爽快地答应了,这下,轮到晓雯难受了。

她也不是没想过会分手,但没想过这一天会来的这么快,快得她措不及防。

直到男友把东西彻底搬离,她才意识到,这次是真的要失去他了。

于是她开始感到难受,生活中的细枝末节都会触动她敏感的神经。

妈妈要她去相亲,她会觉得难受;

回到家自己孤零零一个人,她会觉得难受;

逛街看到别人手牵着手,她也会难受。

在某个四下无人的深夜,她悄悄拨通了男友的电话。

对方接了电话,还是熟悉的声音,但吐出来的字眼却异常冷漠:“分手不是你提的吗?现在找过来是几个意思?”

是啊,明明是自己想要的结果,为什么会这么难受呢?

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理智与感情之间,仿佛有一个很大的落差:明明知道留在感情中不会有什么好结果,分开却还是那么痛苦。

分手的痛苦,究竟从何而来呢?

关系破裂焦虑

因为人类婴儿的特殊脆弱性,比起其他动物,人类的后代非常依赖母亲。

一旦发现和母亲分离太久,他们就会撕心裂肺地啼哭。

这种本能,也是由远古沿袭而来的。

在人类没进入文明之前,小婴儿的存活完全依赖母亲的保护。

脱离母亲,是一件非常危险的事情,可能意味着死亡。

所以人类婴儿和母亲之间,有非常强烈的感情依赖。

这,也就是比起其他的灵长类,我们更重视亲情的原因。

换句话来说,这种依赖在人类成年之后也不会消失,只会把对母亲的依赖投射到伴侣身上。

我们内心总是倾向依赖他人,因为这种行为会带来安全感,同时还能偷懒。

毕竟依赖一个人,就能把生活的重担分给对方。

当一段亲密关系破裂,依赖终结的时候,我们好像又变回了那个无助的小孩。

除了通过哭闹来引起别人的注意外,没有别的办法面对分离的焦虑。

损失厌恶

损失厌恶效应是指,人们面对损失时的痛苦感受,要大大超过面对获得时的快感。

所以人们总喜欢获得,而害怕失去。

因此,人们在分手的时候并不是害怕损失这段感情,而是无法处理面对损失带来的负面情绪。

人是如此害怕面对失去,以至于不管理智做出什么样的决定,情绪都会反对。

因为我们的本能,只想挽回损失、维护关系。

陷入这种情绪的人,就像在沼泽中挣扎,越想逃,陷得越深。

害怕自我否定

感情的失败,其实是人选择的失败,是经营的失败。

但承认自己的过失,真的很难。

没有人会承认自己做错,大家都倾向去找借口。

但事实往往就是这么残酷,不承认自己的失败,就永远没法往前走。

因为大脑总是在纠结,这段关系问题出在哪儿?以及怎么解决?

一个不正视问题的人,是无法解决问题的。

承认自己犯错是很难,但我们要知道,关系不是一个人的关系。

哪怕对方劈腿、甩锅、渣到极点,这个人也是自己选的。

与其去埋怨对方,不如反思一下:自己当初为什么会被这种人吸引?

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想要缓解分手的痛苦,其实也非常简单。

延长反应时间

当我们作出一个理性的决断,大脑是需要时间处理的。

这个时间可能很长,中间还会产生不少情绪,但最后一定会处理掉。

如果处理不掉,就会被遗忘。

哪个人,在和初恋分手的时候不是哭得撕心裂肺的?

刚谈恋爱的时候海誓山盟,但是一晃几年甚至十几年过去,对方的音容样貌都会记不清。

爱是会随着时间流逝的,痛苦也一样。

当初那些看起来比天还大的事,回头一看都不过如此。

问题是一定会解决的,只要我们对时间有耐心。

有的朋友在失恋之后,会寻求一些宣泄痛苦的途径。

其实最好的方法,就是转移注意力,让事情自然过去。

毕竟,这世上并没有一剂灵药,喝下去就能解决所有痛苦。

在这段时间里,我们可以利用这种痛苦的体验来积累经验:

双方为什么会分手?

接受不了对方的哪些缺点?

如果下次再遇到这种男人,是勉强接受还是果断拒绝呢?

这些问题,比“他为什么这样对我”更有价值。

自我觉知

一般来说, 分手后觉得特别痛苦的人,自我感知力都是比较低的。

他们分不清自己的痛苦从何而来、要往哪去,他们的情绪一团混沌,剪不断理还乱。

这个时候,痛苦对他们来说不是坏事,反而是好事。

人在痛苦的时候,最善于思考。

可以借此机会观察情绪的走向:

自己为什么如此依赖对方?

对方身上有什么地方是自己离不开的?

有什么需求,是只能在关系里得到满足,不能自我实现的呢?

看见痛苦,才能找到它的根源。

一个成熟的人,一定会懂得:即使再痛苦,也要会放手。

生活一定会淘汰频频回往过去,而忽视当下的人。

爱情,其实是很势利的。

它从来不同情弱者,更不同情连放手的勇气都没有,连走出感情泥潭的魄力都没有的懦弱之人。

信心重建

分手之后,我们会经历一段时间的自我否定,这很正常。

但如果长期沉浸在这种情绪当中,其实是不利于身心健康的。

一个人的自信,由两方面构成,自我评价和他人评价。

如果收到了负面评价,对自我的价值就会产生怀疑。

这时候要么寻找一些正面的评价做补充平衡,要么给自己做一个客观的分析。

首先,拿出一张纸,把自己的优缺点都写上,直到想不出来为止;

然后问一下朋友对自己的印象,把他们描述的优缺点在纸上画出来;

最后观察那些被反复圈画的优点,再回忆一下自己得到的负面评价。

通过这个分析,我们就会知道不管是正面还是负面的评价,都是片面的。

有优点也有缺点的人,才立体完整。

我们的优点,是和缺点伴生共存的。

与其绞尽脑汁改进自己的缺点以求别人接受,不如转换角度,把目光投向那些不在意这些缺点的人。

相信我,这些人多得是。

最后,如果「放弃」做不到,就放下「放弃」这件事。

接受自己痛苦的事实,接受自己放不下对方,甚至可以和身边的人倾诉。

故作坚强地把情绪闷在心里,只会让事情往我们不想看到的方向发展。

这世上当然有痛苦的感情,但一样有美好的感情,有渣男也会有好男人。

在爱情路上受挫受伤在所难免,但因噎废食认为男人没一个好东西,或者打算以后都不相信他人,才是真正的得不偿失。

有句话我很喜欢,送给大家:去爱吧,就像没有受过伤一样。

- END -

作者|凌芝 ,热衷思考进化心理学和两性情感的关系,和大家寻找真爱的路上一路同行,深信培养一段感情最好的时机,永远是现在。

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